A despedida

 Um certo dia acordei com vontade de dizer adeus para todas as minhas dores e tambem para aquele que me fez senti-las.
Eu abri a mensagem e comecei a escrever, expondo toda a minha raiva, e dando adeus e vá com Deus.
Mas nao consegui enviar.. por qual motivo, você talvez esteja se questionando...
Eu também nao sei.. Mas eu queria..
No dia após meu terapeuta disse: Você precisa liberar o "fulano". e eu não sabia como fazer isso.
Sem precisar olhar a pessoa sabe? Sem precisar sentir medo.. ou ficar desconfortavel.. como?
Entao eu me despedi.
Aqui dentro do meu coração.
Agradeci por tudo o que eu vive, tanto as boas como as terríveis.
É eu agradeci pelas terríveis.
E hoje me sinto livre. É uma sensação e tanta!

Mas Barbara, você não tinha perdoado?
Tinha caro leitor, e se tinha.. inclusive depois de toda briga, discussão ou agressão verbal, eu ja perdoava.. Mas eu carregava as magoas né.. carregava as dores que eu ressentia quando lembrava.
E que ainda me fazem mal, quando lembro...

Gosto de pensar que o perdão é como se fosse uma pedra, você carrega ela.. Só que essa pedra começa atrapalhar, começa a ficar pesada, começa a não ser boa de carregar.. e então a gente da a pedra pra quem precisa dela.
A magoa é como uma bagagem, e a bagagem faz parte da tua história...
Mas quando abrimos a bagagem, as vezes tem roupas que não nos servem mais.
E este era o caso. Tinha muitas roupas que ja nao me serviam..
E eu me desfiz dessas roupas quando decidi, liberar o adeus para o fulano.

Talvez você tem um "fulano", ou uma "fulana" na sua vida, que tamém precisa se despedir...
Uma ex, um colega, alguem que te fez mal.. E você carrega essas "roupas", que não te servem mais..
Elas só pesam nesta bagagem. Não vale apena carregar este peso.
Então libere ela.. para conseguir viver novas oportunidades, novas histórias, etc.

Querido fulano, obrigada por tudo o que vivemos.
Eu te libero pra viver a vida que você quer viver.
Eu me libero de você, para viver novas coisas.
Obrigada por tudo ate aqui.
Apartir de agora, vou seguir sem você, você sempre sera o primeiro, você sempre estara em meu coração, mas nunca mais fará parte da minha vida novamente.
Deus te abençoe e seja feliz.

A luta diária

 Desacreditar de tudo o que foi imposto negativamente na minha mente.

Que eu era a culpada.
Que eu nao ia conseguir...
Que eu nao era capaz...
Que eu tinha problemas..
Que eu não sabia muitas coisas...
Que eu não dava conta...
Que eu não fazia direito....


E hoje eu me vejo conseguindo, conquistando, sendo capaz, dando conta, fazendo direito como sempre fiz, sabendo de muitas coisas e aprendendo muitas novas, não sendo culpada...

Muitas pessoas diminuem as outras, para se sentirem maior que elas.
Se auto afirmando melhor que elas.

Só se auto afirma, quem não tem certeza de quem é.

No mundo cristão, gostamos de falar que somos aquilo que Deus diz quem somos.
Mas sera mesmo?

Porque Deus diz que devemos amar, devemos perdoar, devemos honras, dar a outra face..
E não fazemos nem a metade..

Sera mesmo que você é quem Deus diz que você tem que ser?!

Pense sobre isso, e que possamos tentar sempre ser melhores, não para o outro, mas para nós mesmo.

Ser curada dói

Queria poder ter o controle dos meus sentimentos...
Queria ter o poder de apagar o passado.
Queria ter o poder de esquecer com facilidade todo mal que me foi feito.
Queria ter o poder de nunca mais precisar chorar..
Queria ter o poder de nao sentir tudo o que eu preciso sentir..

Porque pra se curar, precisamos sentir o que nos machuca?


Hoje o céu acordou nublado, chuviscando. Não pude levar meu cachorro para passear, que la dentro eu comemorei com um sorriso amarelado de canto de boca. Porque estou bem cansada.
Cansada de não acreditar mais no amor..
Cansada de achar que todos vão me machucar, e vão!
Cansada de ter que lutar... Cansada de batalhar...


Meu Deus! Quando eu lembro tudo o que vivi! Eu dou graças a Deus de ainda eu ter dignidade. Mas quando olho pra mim, aqui dentro, eu vejo como uma pessoa tem o poder de estragar todo o psicologico de alguém.
Entao você, caro leitor, cuidado como age com as pessoas ao seu redor. Mesmo sendo elas seus parentes.. ou melhor, principalmente tendo algum parentesco.

Hoje eu sou cacos juntos, dentro de uma sacola que eu chamo de vida.. Milhares de peças sendo lapidada pelo proprio Deus, por causa de um idiota que me quebrou e eu permiti.
É, eu permiti e eu tenho essa mania feia de pegar a culpa pra mim.
Terapeutas e psicológas me falam o tempo todo "A culpa não é sua de ter vivido em um relacionamento abusivo".
E eu olho la pra tras e me questiono, porque quem esta dentro dessa confusão, não consegue enxergar? 
Por que eu me anulava tanto?  Por que eu permitir receber migalhas?


Ah caro leitor, se você soubesse a dor que eu carrego...
As bagagens, os medos.. atrás deste sorriso sincero, tem muita coisa vivida.

É uma mistura de sentimento de alivio por nao viver mais aquela angustia diaria e insegurança de um futuro que eu nao consigo enxergar.
E dai vem a fé! E eu me abraço nela!

Aperta meu coração, mas um aperto que dói, quando algumas cenas ainda aparecem na minha mente..
Do beijo no punho, me ameaçando, pedindo pra eu repetir aquilo que estava dizendo, enquanto ele beijava aquele soco.
Aquele soco na parede, depois de eu ter discordado dele.
Das vezes que eu era pressionada na parede. Meu Deus quanto medo eu sentia!

E ate hoje me questiono.. O que eu plantei pra receber isso?
Eu era indagada sobre ter filhos, mas como ter filhos recebendo aquele "carinho" todo?!
Como iria conseguir ver meu filho passando tudo o que eu mesma vivia.
Inclusive isso foi dito, e bom... sei la que mundo essa pessoa vivia..
Mas ta ai. firme forte falando sobre o amor.. o amor que ele nunca sentiu, o amor que ele nunca deu, o amor que ele nunca viveu e muito menos nunca reconheceu. Que triste!


Eu lembro que eu pedia pra fazer uma lista de coisas que ambos precisavam melhorar..
E eu fazia a lista dele... para ser mais atencioso, carinhoso... me ajudar mais em casa..
E eu recebia:  que tinha que ler mais.
Eu lia aquilo e pensava, meu Deus! Tem algo de errado! 
Triste demais ler isso.. a impressão é que eu nao fazia parte de nada.
Absolutamente não fazia.

E como eu brigava da tal check list. Casar, faculdade, mestrado, carreira... E eu estava certa! Uma check lista idiota que só tinha ele mesmo e eu só o ajudava a crescer e ser visto. 
Enquanto eu, só servia de escada pra ele se manter la.  Meu Deus quanto peso carreguei..

Enquanto mulheres vinham lamentando do marido delas que faziam algumas coisas, eu as abraçava e orava com elas.. E eu olhava pra Deus e clamava, cuida de mim Deus!

Me lembro das vezes que eu ouvia uma pregação dele falando sobre o amor.. e eu questionava Deus: "Mas Deus eu nao vivo isso, como que pode?!"

Quantas vezes ouvi que eu era a errada! quantas vezes ouvia que eu era o problema! Eu era a mimada.. enfim.. milhares de coisas horriveis... ah sem contar quando colocava a mão na minha cabeça reprendendo algum "demonio". Meu Deus eu sei como é o inferno! Ah se eu sei...
E eu, bom eu queria ser só ser vista por ele... ser desejada por ele... realizar algum sonho ...  Poder ser eu...

Fui taxada de rebelde, ingrata, fraca, desleal, ladra e outras milhares de coisas..
E o peso, é eu quem carrego, a culpa eu que carrego, sendo que foi ele quem plantou tudo isso..
Que triste isso tudo, a minha sorte é que tudo passa! Não vejo a hora de chegar a minha vez de ser feliz, de ser olhada por alguém que me ame de verdade, que queira crescer junto e não solo.

Ah lembrei de algumas coisas que eu falava pra ele em forma de clamor "Pelo amor de Deus, saia dessa ilha que é tua familia e vamos para o oceano, aonde Deus nos quer". "pare de usar nomes que te fazem ser aceito, você ja é aceito por Deus!!  E bom quando eu decidi sair disso tudo eu o lembrei deste pedido e disse: Hoje eu te tiro deste barco e de deixo nesta ilha que se chama (Não vou expor os nomess para proteção de imagem) .... vou eu para o oceano, aonde Deus me quer. E eu sinto exatamente isso, um baita oceano. Bem enorme, que assusta, ainda mais sozinha... mas Ele ta comigo! E quando eu olho só pra Ele (DEUS) fico bem... O problema é que as vezes fico olhando pra tudo isso que ta dentro de mim...  

Eu queria que tudo isso que ta dentro de mim, fosse capaz de ser apagado, em um simples toque de alguma tecla como "DELETE". 

Deus refaz, e eu acredito que Ele vai refazer tudo dentro de mim. Assim como ele ja tem dito a mim.
E esse processo todo, faz parte da minha cura.

E ser curado dói!

E cá estou, em um lindo e doloroso processo de cura.

Existe vida apos o medo

 Existe vida apos você ter sido traumatizada?
Existe vida após você ter sido machucada profundamente?
Existe vida após você ter se anulado por muitos anos?
Existe vida apos você ter se doado por completo?
Existe vida após uma perca?
Existe vida após uma decepção?
Existe vida após de tudo isso!

eu creio em um Deus que é capaz de curar qualquer ferida, qualquer trauma, indepentente de qual seja.
Eu creio em um Deus que é Juiz, que acalenta, que cuida, que proteje, que ouve as orações.
Creio em um Deus que é Pai! E um pai bom!

Então existe vida após o divorcio.
Existe vida após você ter sido machucada.
Existe vida apos você ter anulado sua vida.
Existe vida após você ter se doado 100%

Deus é quem restitui os teus sonhos.
Deus é quem faz florescer, onde tudo era seco.
Deus faz chover, Deus faz acontecer!

Só esteja no centro da vontade de Deus..
E tem mais.
Muitas, mas muuuuitas pessoas vao julgar, vao dar sua opinião.Vão dizer o que elas acham melhor pra você,
Mas lembre sempre, a vontade de Deus sempre é a melhor!
E a vontade de Deus para sua vida, você sabe qual é!
Ela não tras dor, nem medo, nem insegurança, nem frustações.
Ela te tras paz e esperança.

Uma separação

Não é só sair de casa.
São sonhos vinculados que são abandonados..
São projetos que serão cancelados..
São expectativas que jamais serão correspondidas..
É um castelo que é destruido.
É um luto que é vivido.


E ninguém vai entender sua dor.
Porque ninguém esteve lá! Ninguém sentiu o que você sentiu!
Ninguém viu você chorar! Ninguém viu você segurando a dor..
Ninguém viu, ninguém sentiu, ninguém!

Nós olhamos para o proximo e julgamos conforme nossas experiências e também conforme nossos aprendizados culturais e religiosos..
Então se você é essa pessoa. Pare!
Só esteja proximo se realmente quer ajudar.
E acredite, falar o que você pensa sobre tudo, nao ajuda. É só opinião.
E opinião não ajuda em nada.


Quando se separa, se separa de amigos também.
Se separa de nível de vida. Se separa de lugares, se separa de materias.
Se separa do passado, se separa do presente para um futuro que não se conhece.
Se separa de planos ..

E em alguns casos, se separa da dor..
Se separa do medo..
Se separa da insegurança
Se separa da prisão religiosa.
Se separa de ter que ficar sorrindo quando se quer chorar..
Se separa de uma vida falsa.
Se separa de ser quem não é.


Eu espero que se você se separou. Que você possa encontrar o amor..
Encontre o amor em Deus, para que consiga amar você mesma.


Se você foi quem machucou..
Você se separou daquele que te fez sonhar..
Você se separou daquele que te amou..
Você se separou daquele que fazia tudo por você..
Você se separou daquele que anulou sua vida, seus sonhos para viver o seu.
Você se separou daquele que era sua empregada, sua amante, sua mãe, sua psicóloga.
Você se separou daquele que sonhava, mas não podia realizar..
Você se separou de alguém de verdade..

Se você foi essa pessoa.
Espero que cresça! Amadureça e não erre mais. e lamento em dizer, ou não, tudo o que se planta, colherá.

Depois de um trauma, um medo. O medo de amar.

 O medo de amar..
Amar e não ser amada novamente..
Se doar e não receber reciprocidade..
Dar carinho e não receber.
E meu medo é achar normal, como eu achava que era..

Beijar e não ser beijada..
Desejar e não ser desejada..
Me doar e não ser correspondida..
Amar e não ser amada...

Aprendi que ter medo é bom, só não é bom quando ele te paralisa.
E eu me sinto assim, paralisada para amar..

Sera que vou encontrar alguém que entenda meus medos?
Sera que vou encontrar alguém que tenha paciência pra aguentar?
Sera que vou conseguir amar?

Talvez a cura deste medo seja o proprio amor.
Quem saiba um dia eu seja muito amada.
Quem saiba alguém realmente se importe comigo, mais do que se importa consigo mesmo.
Quem sabe um dia alguém tenha olhar pra mim.
Quem sabe um dia alguém olhe pra mim e tenta me ajudar a realizar meus sonhos..
Quem sabe um dia alguém simplesmente me tenha, não para fazer parte de lista nenhuma, mas simplesmente por me querer.
Quem sabe...

Quem sabe alguem goste de assistir filmes romanticos comigo..
Quem sabe eu encontre alguém que ore comigo, me proteja, e me faça sentir segurança ao seu lado.
Que sabe um dia eu encontre alguém que não tenha medo de amar..
Quem sabe alguém me presenteie com o presente da vida, do tempo, presente da admiração.

Talvez um dia eu consiga amar..
Talvez um dia eu encontre alguém para amar..

No mundo cheio de..

 Cheio de tristezas e dores, ainda ha esperança.
Cheio de calamidade ainda existe alegria.
Cheio de traíções, ainda existe pessoas justas e honestas..
Cheio de pessoas agressivas, ainda existe os carinhosos..
Cheio de pessoas julgadoras, ainda existe os que emprestam o ombro amigo.
Cheio de pessoas pra dizer o que você deve fazer, ainda existe os que estão do seu lado, simplesmente orando por você.
Cheio de pessoas com intenções maldosas, ainda existe aqueles que querem seu bem.
Cheio de adultos mimados e egoístas, ainda existe o adulto que se preocupa com o proximo.
Cheio de pessoas que querem roubar teus sonhos, ainda existe aqueles que te ajudam a realiza-los.
No mundo cheio de coisas ruins e pessoas horriveis, ainda existe as coisas boas e pessoas boas.
Seja o bom, o ombro amigo, aquele que fala sobre esperança, aquele que ajuda a realizar sonhos, o que é carinhoso, o que ora, seja bom.

Precisa ser

 Todo mundo fala sobre nós.
Nós somos isso, somos aquilo.
Alguns se importam mais, outros se importam menos..

Você é guerreiro, você é forte, você é incrível, vocêé maravilhoso, você é aquilo que você deseja ser.
Não concordo!

Você quer ser um passarinho e você é!
Vou te dizer que se você quiser ser um passarinho, meu caro, você vai continuar sendo um ser humano.
E se tentar pular de um predio para voar, meu amigo, você corre grande risco de vida.
Acredite você não é o que deseja ser.
Você é o que precisa ser!

Você esta fraco, cansado, esgotado, perdido e você precisa ser oque?
Forte! Você é?! Nem sempre!
Mas você precisa ser.. Então seja!
Seja o que você PRECISA ser!

Não te avisaram

 Não te avisaram que na vida você também precisa escolher por você..
Sim, você precisa ter escolhas por você..
Não tre avisaram que é para tomar cuidado quando for amar.. (Sempre deixe um pé atrás) nunca se sabe né..

A verdade é que você ouve o tempo todo em musicas, em frases, em poesias, em livros, em filmes.. Mas tudo é tão ilusão.. que passa e você nem percebe..

Eu amei! Dei meu eu por completo..
Entreguei meus sonhos.. Entreguei meus desejos.. Entreguei meus pensamentos..
Porque eu fiz isso, a gente ama, e quando se ama a gente quer o bem da pessoa.
Fiz isso no intuito que a pessoa fizesse o mesmo.

Não sabia que existia a possibilidade de isso nao acontecer.
Meus sonhos? Foram realizados, mas não por mim.
Meus pensamentos, foram colocados em uma caixa, que só abria quando ele queria...
Meus desejos, eles não exisitiam..
E mesmo assim eu amei..

E hoje.. bom hoje estou catando os pedaços que ainda consigo juntar..
São tantos anos vividos dessa forma..
Tentando me encaixar em uma famiília que nunca escondeu de mim que não me amavam..
Mas eu tentei..
Tentei amar quem era impossivel de se amar..
Tentei, lutei, sofri, chorei, orei, pedi ajuda, recebi ajuda..
E vi que quando dum não quer, dois não faz.

Hoje sou pedaços..
Buscando em Deus todo pedacinho perdido..
Ele quem me completa.. Ele que sempre me completou..
Ele que estava la, quando eu dizia "Ta vendo isso Deus?"
Ele sempre esteve..
E é Ele quem esta aqui hoje.. comigo, aqui do meu lado, me ajudando a escrever tudo isso. Colocando toda minha dor pra fora..

Enquanto recebo ligações de gente querendo orar, falar sobre sonhos, e etc.. aqui estou Eu e Deus..

Me questiono, Por que eu Deus? Por que? Justo eu, que ja tinha vivido tantas coisas..
Hoje entendo, o porque sempre ouvi de terapeutas e psicólogos "Você é muito forte Barbara"
Mas até onde vou aguentar..
Justo eu, que queria uma vida pacata, com filhos em uma casinha simples, com cachorro no quintal..
Um emprego, panelas velhas secando na pia, musica tocando, e eu olhando as crianças brincando de baixo de alguma árvore..
Justo eu?

Por que me criaste tão forte?

Você ja passou por isso?
Talvez esteja passando o mesmo que eu..
Ei, sua força é Deus.. ninguém entende, nem a gente entende.. Mas Deus entende.
Então sonhe grande, porque sonhar pequeno ou grande da o mesmo trabalho.