Relato de uma vida solitária.

 Depois que você vive uma vida de casada, você se esquece de como é estar só.

Sempre encontrar a pessoa lá, mesmo que sempre enfurnado no escritório ou no celular, mas estava lá.

Você sabia que tinha alguém ali.

Você sentava no sofá e ouvia alguém indo tomar banho ou falando ao celular.. você sabia que tinha alguém ali..

Você fazia a janta e colocava dois pratos, mesmo que não se conversavam, ou que iriam brigar, mas tinha alguém ali.

A vida de divorciada é boa, não posso reclamar. Tenho tudo que preciso, não me falta nada. Está tudo organizado, mas não tem ninguém me esperando..

Não faço janta as vezes, porque é sem graça ter que cozinhar só pra mim. Por causa disso faço janta uma vez na semana e sempre faço dois cardápios, congelo vários potes e vou comendo aquilo durante a semana. Confesso que no quarto dia, já não aguento mais.

Pela falta de hábito de cozinhar todos os dias, tenho cozinhado mal.. que é uma das causas principais que não sinto vontade de comer minha própria comida. Rsrs e ainda mais congelada kkkk.

Eu tenho o costume de sempre pensar o lado positivo de tudo o que me acontece.

E claro que eu faria isso com essa minha fase.

O lado bom disso, é não ser diminuída, nem rejeitada, não precisar me esforçar pra ser aceita. Eu simplesmente estou aqui. Por mim, pela minha casa e pelo meu cachorro, e claro, pelo futuro que eu ainda vou viver.

Talvez pareça triste ler todo esse relato.

Mas confesso que eu entendo alguns divorciados que bebem e saem o tempo todo.

Eu até gosto da solidão. Ouvir o silêncio, assistir um bom filme, comendo pipoca enquanto ouço o barulho da máquina de lavar fazendo seu trabalho.

Gosto da casa organizada sem ter roupas pelo chão, gosto da casa sempre com a louça lavada e quando tem louça, é sempre aquela minha xícara, uma colher e um pires... A cama só desarruma do meu lado, o outro fica intacto. Eu sempre olho o outro lado por alguns segundos e só consigo enxergar meu medo de ter que me relacionar versus ter que ficar sozinha pra sempre.

Mas eu gostaria mais da casa com mais barulho e mais gente, criança brincando e cantarolando, um parceiro que me abraçasse quando passasse por mim pela casa, que eu pudesse arrumar a mesa com direito a guardanapos bonitos enquanto experimentasse o sabor da comida feita por ele.. Ou até mesmo fazer como sempre fiz, esperar um bom marido chegar do trabalho com a mesa pronta e comida quentinha.

Saudades disso. Mas não sinto saudades da pessoa que eu dividia a vida e nem de como eu era tratada.

A verdade é que gosto de ser esposa. Gosto de cuidar da casa. Gosto de organizar um lar, ter a rotina de uma casa. Gosto de fazer receitas novas, de pensar em uma atividade legal para o casal, como filme ou ir em algum restaurante diferente.

Mas atualmente isso tudo virou saudades.

Me perguntei esses dias se eu ainda sabia cozinhar.

Eu me peguei desanimada parar arrumar a mesa..

Me peguei desanimada para fazer um simples macarrão e adivinha só?! Macarrão ficou tudo grudado.. mas comi mesmo assim..

Me peguei assistindo televisão mas olhando pra parede..

Me peguei pensando na vida..

E tentando encontrar o porquê eu merecia tudo o que eu vive..

Não encontrei palavras, nem porquês e nem ânimo.

Mas sigo, porque um dia isso vai virar história..

Eu sei que vou viver a vida que sempre imaginei.

Um gramado, criança andando de bicicleta, eu preparando um suco gostoso para o almoço e chamando todos para se reunir na mesa.

Tão simples, sinto saudades de coisas que eu nunca vivi.

A verdade é que sou grata, sei que esse período é importante pra mim.

Afinal trabalhar e fazer faculdade presencial e cuidar da casa, não é tarefa fácil. E sozinha, é bom lembrar.

Pesado financeiramente, mas dou conta. Não vejo a hora de tirar férias. 

Cheguei a um nível que tenho negado trabalho.

Dei graças a Deus por isso.

A vida é cheia de cores em fases diferentes né?!

Que bom que consigo ver lado bom em tudo.

O lado bom dessa minha fase é que estou retornando a sonhar.. 

Depois de vários anos tentando sonhar e não me deixando (explicando como acabavam com meu sonho: me desanimando, me desacreditando, falando que eu era sonhadora demais, rindo deles, falando que não era possível... E a lista é grande) depois de vários anos perdendo a alegria em sonhar, cá estou, me encontrando e me permitindo sonhar.. 

Sonhar pequenos sonhos, sonhos bobos, sonhos que eu nunca imaginaria sonhar um dia, sonhos grandes, enfim.

Obrigada Deus por me permitir estar e ser.

Agora vou voltar para minha cama bem arrumada e com lençol cheiroso que eu tanto amo dormir, ao som de chuviscos e gatos miando.

Transtorno de Stress pós traumatico

Hoje fui para a faculdade e tive aula de psicopatologia.
Estudamos doenças, transtornos, e suas caracteristicas enfim..
E algumas são bem interessante, porque lembramos de algumas pessoas proximas, ou ate mesmo de nós.

E chegou no Transtorno de Stress Pós Traumatico - Que inslusive fui diagnosticada, mas eu achei que foi apenas aquela semana.. E achei também que seria algo simples, algo rapido..
Quando eu fui lendo e ouvindo o professor comentando sobre o transtorno eu pensei "Meu Deus"

Gente o transtorno de Stress pós traumatico é isso:

Nota: Os critérios a seguir aplicam-se a adultos, adolescentes e crianças acima de 6 anos de idade.

A. Exposição a episódio concreto ou ameaça de morte, lesão grave ou violência sexual em uma (ou mais) das seguintes formas:
1. Vivenciar diretamente o evento traumático.
2. Testemunhar pessoalmente o evento traumático ocorrido com outras pessoas.
3. Saber que o evento traumático ocorreu com familiar ou amigo próximo.
Nos casos de episódio concreto ou ameaça de morte envolvendo um familiar ou amigo, é preciso que o evento tenha sido violento ou acidental.
4. Ser exposto de forma repetida ou extrema a detalhes aversivos do evento traumático (p. ex., socorristas que recolhem restos de corpos humanos; policiais repetidamente expostos a detalhes de abuso infantil).

Nota: O Critério A4 não se aplica à exposição por meio de mídia eletrônica, televisão, filmes ou fotografias, a menos que tal exposição esteja relacionada ao trabalho.

B. Presença de um (ou mais) dos seguintes sintomas intrusivos associados ao evento traumático, começando depois de sua ocorrência:
1. Lembranças intrusivas angustiantes, recorrentes e involuntárias do evento traumático.
Nota: Em crianças acima de 6 anos de idade, pode ocorrer brincadeira repetitiva na qual temas ou aspectos do evento traumático são expressos.
2. Sonhos angustiantes recorrentes nos quais o conteúdo e/ou o sentimento do sonho estão relacionados ao evento traumático.
Nota: Em crianças, pode haver pesadelos sem conteúdo identificável.
3. Reações dissociativas (p. ex., flashbacks) nas quais o indivíduo sente ou age como se o evento traumático estivesse ocorrendo novamente. (Essas reações podem ocorrer em um continuum, com a expressão mais extrema na forma de uma perda completa de percepção do ambiente ao redor.)
Nota: Em crianças, a reencenação específica do trauma pode ocorrer na brincadeira.

4. Sofrimento psicológico intenso ou prolongado ante a exposição a sinais internos ou externos que simbolizem ou se assemelhem a algum aspecto do evento traumático.
5. Reações fisiológicas intensas a sinais internos ou externos que simbolizem ou se assemelhem a algum aspecto do evento traumático.

C. Evitação persistente de estímulos associados ao evento traumático, começando após a ocorrência do evento, conforme evidenciado por um ou ambos dos seguintes aspectos:
1. Evitação ou esforços para evitar recordações, pensamentos ou sentimentos angustiantes acerca de ou associados de perto ao evento traumático.
2. Evitação ou esforços para evitar lembranças externas (pessoas, lugares, conversas, atividades, objetos, situações) que despertem recordações, pensamentos ou sentimentos angustiantes acerca de ou associados de perto ao evento traumático. 

D. Alterações negativas em cognições e no humor associadas ao evento traumático começando ou piorando depois da ocorrência de tal evento, conforme evidenciado por dois (ou mais) dos seguintes aspectos:
1. Incapacidade de recordar algum aspecto importante do evento traumático (geralmente devido a amnésia dissociativa, e não a outros fatores, como traumatismo craniano, álcool ou drogas).
 2. Crenças ou expectativas negativas persistentes e exageradas a respeito de si mesmo, dos outros e do mundo (p. ex., “Sou mau”, “Não se deve confiar em ninguém”, “O mundo é perigoso”, “Todo o meu sistema nervoso está arruinado para sempre”).
 3. Cognições distorcidas persistentes a respeito da causa ou das consequências do evento traumático que levam o indivíduo a culpar a si mesmo ou os outros.
4. Estado emocional negativo persistente (p. ex., medo, pavor, raiva, culpa ou vergonha).
5. Interesse ou participação bastante diminuída em atividades significativas.
6. Sentimentos de distanciamento e alienação em relação aos outros.
7. Incapacidade persistente de sentir emoções positivas (p. ex., incapacidade de vivenciar sentimentos de felicidade, satisfação ou amor). 

E. Alterações marcantes na excitação e na reatividade associadas ao evento traumático, começando ou piorando após o evento, conforme evidenciado por dois (ou mais) dos seguintes aspectos:
1. Comportamento irritadiço e surtos de raiva (com pouca ou nenhuma provocação) geralmente expressos sob a forma de agressão verbal ou física em relação a pessoas e objetos.
2. Comportamento imprudente ou autodestrutivo.
3. Hipervigilância.
4. Resposta de sobressalto exagerada. ex sustos
5. Problemas de concentração.
6. Perturbação do sono (p. ex., dificuldade para iniciar ou manter o sono, ou sono agitado)

Agora você volta e observa que tudo que esta sublinhado ou em cor, eu tenho.

É isso que eu carrego, por ter amado uma pessoa doente. Quem acabou ficaando doente, fui eu!

Estou deixando escrito isso, para eu me recordar daqui alguns anos..
Mesmo que com muito medo, vigilante, tendo crises bem pesadas, eu acredito la no fundo que eu vou conseguir ter um relacionamento saudavel, seguir meus sonhos, conquistar meus objetivos..
Sei que terei que me esforçar muito, assim como ja estou fazendo..

E também escrevi isso aqui, porque se você saiu de um relacionamento abusivo e sente essas coisas citadas acima, procure ajuda.
Não sofra sozinha(o)! Busque ajuda de um profissional da area de psicologia.

E por fim, agradeço a psicologia, por abrir meu olhar sobre tudo isso, e entender que precisamos de ajuda. (Um dia me falaram que a psicologia me afastaria de Deus, mal sabia essa pessoa, que a psicologia me faz ir mais perto de Deus, a ignorancia é algo triste ne?!)

Caro leitor, se precisar de ajuda, estou aqui. Fique tranquilo que tem saída este transtorno. Este transtorno é possivel curar, com terapia, entendimento, auto conhecimento e força divina.

A despedida

 Um certo dia acordei com vontade de dizer adeus para todas as minhas dores e tambem para aquele que me fez senti-las.
Eu abri a mensagem e comecei a escrever, expondo toda a minha raiva, e dando adeus e vá com Deus.
Mas nao consegui enviar.. por qual motivo, você talvez esteja se questionando...
Eu também nao sei.. Mas eu queria..
No dia após meu terapeuta disse: Você precisa liberar o "fulano". e eu não sabia como fazer isso.
Sem precisar olhar a pessoa sabe? Sem precisar sentir medo.. ou ficar desconfortavel.. como?
Entao eu me despedi.
Aqui dentro do meu coração.
Agradeci por tudo o que eu vive, tanto as boas como as terríveis.
É eu agradeci pelas terríveis.
E hoje me sinto livre. É uma sensação e tanta!

Mas Barbara, você não tinha perdoado?
Tinha caro leitor, e se tinha.. inclusive depois de toda briga, discussão ou agressão verbal, eu ja perdoava.. Mas eu carregava as magoas né.. carregava as dores que eu ressentia quando lembrava.
E que ainda me fazem mal, quando lembro...

Gosto de pensar que o perdão é como se fosse uma pedra, você carrega ela.. Só que essa pedra começa atrapalhar, começa a ficar pesada, começa a não ser boa de carregar.. e então a gente da a pedra pra quem precisa dela.
A magoa é como uma bagagem, e a bagagem faz parte da tua história...
Mas quando abrimos a bagagem, as vezes tem roupas que não nos servem mais.
E este era o caso. Tinha muitas roupas que ja nao me serviam..
E eu me desfiz dessas roupas quando decidi, liberar o adeus para o fulano.

Talvez você tem um "fulano", ou uma "fulana" na sua vida, que tamém precisa se despedir...
Uma ex, um colega, alguem que te fez mal.. E você carrega essas "roupas", que não te servem mais..
Elas só pesam nesta bagagem. Não vale apena carregar este peso.
Então libere ela.. para conseguir viver novas oportunidades, novas histórias, etc.

Querido fulano, obrigada por tudo o que vivemos.
Eu te libero pra viver a vida que você quer viver.
Eu me libero de você, para viver novas coisas.
Obrigada por tudo ate aqui.
Apartir de agora, vou seguir sem você, você sempre sera o primeiro, você sempre estara em meu coração, mas nunca mais fará parte da minha vida novamente.
Deus te abençoe e seja feliz.

A luta diária

 Desacreditar de tudo o que foi imposto negativamente na minha mente.

Que eu era a culpada.
Que eu nao ia conseguir...
Que eu nao era capaz...
Que eu tinha problemas..
Que eu não sabia muitas coisas...
Que eu não dava conta...
Que eu não fazia direito....


E hoje eu me vejo conseguindo, conquistando, sendo capaz, dando conta, fazendo direito como sempre fiz, sabendo de muitas coisas e aprendendo muitas novas, não sendo culpada...

Muitas pessoas diminuem as outras, para se sentirem maior que elas.
Se auto afirmando melhor que elas.

Só se auto afirma, quem não tem certeza de quem é.

No mundo cristão, gostamos de falar que somos aquilo que Deus diz quem somos.
Mas sera mesmo?

Porque Deus diz que devemos amar, devemos perdoar, devemos honras, dar a outra face..
E não fazemos nem a metade..

Sera mesmo que você é quem Deus diz que você tem que ser?!

Pense sobre isso, e que possamos tentar sempre ser melhores, não para o outro, mas para nós mesmo.

Ser curada dói

Queria poder ter o controle dos meus sentimentos...
Queria ter o poder de apagar o passado.
Queria ter o poder de esquecer com facilidade todo mal que me foi feito.
Queria ter o poder de nunca mais precisar chorar..
Queria ter o poder de nao sentir tudo o que eu preciso sentir..

Porque pra se curar, precisamos sentir o que nos machuca?


Hoje o céu acordou nublado, chuviscando. Não pude levar meu cachorro para passear, que la dentro eu comemorei com um sorriso amarelado de canto de boca. Porque estou bem cansada.
Cansada de não acreditar mais no amor..
Cansada de achar que todos vão me machucar, e vão!
Cansada de ter que lutar... Cansada de batalhar...


Meu Deus! Quando eu lembro tudo o que vivi! Eu dou graças a Deus de ainda eu ter dignidade. Mas quando olho pra mim, aqui dentro, eu vejo como uma pessoa tem o poder de estragar todo o psicologico de alguém.
Entao você, caro leitor, cuidado como age com as pessoas ao seu redor. Mesmo sendo elas seus parentes.. ou melhor, principalmente tendo algum parentesco.

Hoje eu sou cacos juntos, dentro de uma sacola que eu chamo de vida.. Milhares de peças sendo lapidada pelo proprio Deus, por causa de um idiota que me quebrou e eu permiti.
É, eu permiti e eu tenho essa mania feia de pegar a culpa pra mim.
Terapeutas e psicológas me falam o tempo todo "A culpa não é sua de ter vivido em um relacionamento abusivo".
E eu olho la pra tras e me questiono, porque quem esta dentro dessa confusão, não consegue enxergar? 
Por que eu me anulava tanto?  Por que eu permitir receber migalhas?


Ah caro leitor, se você soubesse a dor que eu carrego...
As bagagens, os medos.. atrás deste sorriso sincero, tem muita coisa vivida.

É uma mistura de sentimento de alivio por nao viver mais aquela angustia diaria e insegurança de um futuro que eu nao consigo enxergar.
E dai vem a fé! E eu me abraço nela!

Aperta meu coração, mas um aperto que dói, quando algumas cenas ainda aparecem na minha mente..
Do beijo no punho, me ameaçando, pedindo pra eu repetir aquilo que estava dizendo, enquanto ele beijava aquele soco.
Aquele soco na parede, depois de eu ter discordado dele.
Das vezes que eu era pressionada na parede. Meu Deus quanto medo eu sentia!

E ate hoje me questiono.. O que eu plantei pra receber isso?
Eu era indagada sobre ter filhos, mas como ter filhos recebendo aquele "carinho" todo?!
Como iria conseguir ver meu filho passando tudo o que eu mesma vivia.
Inclusive isso foi dito, e bom... sei la que mundo essa pessoa vivia..
Mas ta ai. firme forte falando sobre o amor.. o amor que ele nunca sentiu, o amor que ele nunca deu, o amor que ele nunca viveu e muito menos nunca reconheceu. Que triste!


Eu lembro que eu pedia pra fazer uma lista de coisas que ambos precisavam melhorar..
E eu fazia a lista dele... para ser mais atencioso, carinhoso... me ajudar mais em casa..
E eu recebia:  que tinha que ler mais.
Eu lia aquilo e pensava, meu Deus! Tem algo de errado! 
Triste demais ler isso.. a impressão é que eu nao fazia parte de nada.
Absolutamente não fazia.

E como eu brigava da tal check list. Casar, faculdade, mestrado, carreira... E eu estava certa! Uma check lista idiota que só tinha ele mesmo e eu só o ajudava a crescer e ser visto. 
Enquanto eu, só servia de escada pra ele se manter la.  Meu Deus quanto peso carreguei..

Enquanto mulheres vinham lamentando do marido delas que faziam algumas coisas, eu as abraçava e orava com elas.. E eu olhava pra Deus e clamava, cuida de mim Deus!

Me lembro das vezes que eu ouvia uma pregação dele falando sobre o amor.. e eu questionava Deus: "Mas Deus eu nao vivo isso, como que pode?!"

Quantas vezes ouvi que eu era a errada! quantas vezes ouvia que eu era o problema! Eu era a mimada.. enfim.. milhares de coisas horriveis... ah sem contar quando colocava a mão na minha cabeça reprendendo algum "demonio". Meu Deus eu sei como é o inferno! Ah se eu sei...
E eu, bom eu queria ser só ser vista por ele... ser desejada por ele... realizar algum sonho ...  Poder ser eu...

Fui taxada de rebelde, ingrata, fraca, desleal, ladra e outras milhares de coisas..
E o peso, é eu quem carrego, a culpa eu que carrego, sendo que foi ele quem plantou tudo isso..
Que triste isso tudo, a minha sorte é que tudo passa! Não vejo a hora de chegar a minha vez de ser feliz, de ser olhada por alguém que me ame de verdade, que queira crescer junto e não solo.

Ah lembrei de algumas coisas que eu falava pra ele em forma de clamor "Pelo amor de Deus, saia dessa ilha que é tua familia e vamos para o oceano, aonde Deus nos quer". "pare de usar nomes que te fazem ser aceito, você ja é aceito por Deus!!  E bom quando eu decidi sair disso tudo eu o lembrei deste pedido e disse: Hoje eu te tiro deste barco e de deixo nesta ilha que se chama (Não vou expor os nomess para proteção de imagem) .... vou eu para o oceano, aonde Deus me quer. E eu sinto exatamente isso, um baita oceano. Bem enorme, que assusta, ainda mais sozinha... mas Ele ta comigo! E quando eu olho só pra Ele (DEUS) fico bem... O problema é que as vezes fico olhando pra tudo isso que ta dentro de mim...  

Eu queria que tudo isso que ta dentro de mim, fosse capaz de ser apagado, em um simples toque de alguma tecla como "DELETE". 

Deus refaz, e eu acredito que Ele vai refazer tudo dentro de mim. Assim como ele ja tem dito a mim.
E esse processo todo, faz parte da minha cura.

E ser curado dói!

E cá estou, em um lindo e doloroso processo de cura.