Ser curada dói

Queria poder ter o controle dos meus sentimentos...
Queria ter o poder de apagar o passado.
Queria ter o poder de esquecer com facilidade todo mal que me foi feito.
Queria ter o poder de nunca mais precisar chorar..
Queria ter o poder de nao sentir tudo o que eu preciso sentir..

Porque pra se curar, precisamos sentir o que nos machuca?


Hoje o céu acordou nublado, chuviscando. Não pude levar meu cachorro para passear, que la dentro eu comemorei com um sorriso amarelado de canto de boca. Porque estou bem cansada.
Cansada de não acreditar mais no amor..
Cansada de achar que todos vão me machucar, e vão!
Cansada de ter que lutar... Cansada de batalhar...


Meu Deus! Quando eu lembro tudo o que vivi! Eu dou graças a Deus de ainda eu ter dignidade. Mas quando olho pra mim, aqui dentro, eu vejo como uma pessoa tem o poder de estragar todo o psicologico de alguém.
Entao você, caro leitor, cuidado como age com as pessoas ao seu redor. Mesmo sendo elas seus parentes.. ou melhor, principalmente tendo algum parentesco.

Hoje eu sou cacos juntos, dentro de uma sacola que eu chamo de vida.. Milhares de peças sendo lapidada pelo proprio Deus, por causa de um idiota que me quebrou e eu permiti.
É, eu permiti e eu tenho essa mania feia de pegar a culpa pra mim.
Terapeutas e psicológas me falam o tempo todo "A culpa não é sua de ter vivido em um relacionamento abusivo".
E eu olho la pra tras e me questiono, porque quem esta dentro dessa confusão, não consegue enxergar? 
Por que eu me anulava tanto?  Por que eu permitir receber migalhas?


Ah caro leitor, se você soubesse a dor que eu carrego...
As bagagens, os medos.. atrás deste sorriso sincero, tem muita coisa vivida.

É uma mistura de sentimento de alivio por nao viver mais aquela angustia diaria e insegurança de um futuro que eu nao consigo enxergar.
E dai vem a fé! E eu me abraço nela!

Aperta meu coração, mas um aperto que dói, quando algumas cenas ainda aparecem na minha mente..
Do beijo no punho, me ameaçando, pedindo pra eu repetir aquilo que estava dizendo, enquanto ele beijava aquele soco.
Aquele soco na parede, depois de eu ter discordado dele.
Das vezes que eu era pressionada na parede. Meu Deus quanto medo eu sentia!

E ate hoje me questiono.. O que eu plantei pra receber isso?
Eu era indagada sobre ter filhos, mas como ter filhos recebendo aquele "carinho" todo?!
Como iria conseguir ver meu filho passando tudo o que eu mesma vivia.
Inclusive isso foi dito, e bom... sei la que mundo essa pessoa vivia..
Mas ta ai. firme forte falando sobre o amor.. o amor que ele nunca sentiu, o amor que ele nunca deu, o amor que ele nunca viveu e muito menos nunca reconheceu. Que triste!


Eu lembro que eu pedia pra fazer uma lista de coisas que ambos precisavam melhorar..
E eu fazia a lista dele... para ser mais atencioso, carinhoso... me ajudar mais em casa..
E eu recebia:  que tinha que ler mais.
Eu lia aquilo e pensava, meu Deus! Tem algo de errado! 
Triste demais ler isso.. a impressão é que eu nao fazia parte de nada.
Absolutamente não fazia.

E como eu brigava da tal check list. Casar, faculdade, mestrado, carreira... E eu estava certa! Uma check lista idiota que só tinha ele mesmo e eu só o ajudava a crescer e ser visto. 
Enquanto eu, só servia de escada pra ele se manter la.  Meu Deus quanto peso carreguei..

Enquanto mulheres vinham lamentando do marido delas que faziam algumas coisas, eu as abraçava e orava com elas.. E eu olhava pra Deus e clamava, cuida de mim Deus!

Me lembro das vezes que eu ouvia uma pregação dele falando sobre o amor.. e eu questionava Deus: "Mas Deus eu nao vivo isso, como que pode?!"

Quantas vezes ouvi que eu era a errada! quantas vezes ouvia que eu era o problema! Eu era a mimada.. enfim.. milhares de coisas horriveis... ah sem contar quando colocava a mão na minha cabeça reprendendo algum "demonio". Meu Deus eu sei como é o inferno! Ah se eu sei...
E eu, bom eu queria ser só ser vista por ele... ser desejada por ele... realizar algum sonho ...  Poder ser eu...

Fui taxada de rebelde, ingrata, fraca, desleal, ladra e outras milhares de coisas..
E o peso, é eu quem carrego, a culpa eu que carrego, sendo que foi ele quem plantou tudo isso..
Que triste isso tudo, a minha sorte é que tudo passa! Não vejo a hora de chegar a minha vez de ser feliz, de ser olhada por alguém que me ame de verdade, que queira crescer junto e não solo.

Ah lembrei de algumas coisas que eu falava pra ele em forma de clamor "Pelo amor de Deus, saia dessa ilha que é tua familia e vamos para o oceano, aonde Deus nos quer". "pare de usar nomes que te fazem ser aceito, você ja é aceito por Deus!!  E bom quando eu decidi sair disso tudo eu o lembrei deste pedido e disse: Hoje eu te tiro deste barco e de deixo nesta ilha que se chama (Não vou expor os nomess para proteção de imagem) .... vou eu para o oceano, aonde Deus me quer. E eu sinto exatamente isso, um baita oceano. Bem enorme, que assusta, ainda mais sozinha... mas Ele ta comigo! E quando eu olho só pra Ele (DEUS) fico bem... O problema é que as vezes fico olhando pra tudo isso que ta dentro de mim...  

Eu queria que tudo isso que ta dentro de mim, fosse capaz de ser apagado, em um simples toque de alguma tecla como "DELETE". 

Deus refaz, e eu acredito que Ele vai refazer tudo dentro de mim. Assim como ele ja tem dito a mim.
E esse processo todo, faz parte da minha cura.

E ser curado dói!

E cá estou, em um lindo e doloroso processo de cura.